27/06/08

Vendredi, il fallait revenir du moins pour une après midi, arrêter la course a la montre, les semaines sont toute planningées a la seconde près j'ai horreur de ça je ne peux pas vraiment dire " je suis en vacances " le réveil sonne encore tout les matins et la métropolitaine va au travail comme tout les jours sans recevoir ces réservations de vacances en oubliant son projet de vacances dans le Sud, il y a les riches et les autres. Je suis les autres. Je me prend de passion pour l'observation dans les files d'attente il y avait l'autre jour cet homme d'affaire pressé qui fait ses courses a midi, au téléphone avec un américain qui paye bien sur avec une carte Gold pour 10 euros de Muffin, plat tout fait et autre cochonerie comme un bon célibataire toujours au téléphone mais qui mange seul dans sa voiture en rentrant du travail. Il y a aussi cette vieille qui va a la banque tout les jours demander la même absurdité sur ces intérêts car elle aussi est devenue actionnaire pour s'enrichir un peu sur le dos des ouvriers qu'elle a surement cotoyer du haut de son bureau pendant 30 ans. C'est ainsi il y a eux qui laissent tout transparaitre dans un sourire parce que dans toute leur vie ils ont toujours tout su controler mais voila l'age de la solitude, celle qu'aucun compte en banque ou même carte bleu ne peut racheter, face a son mirroir on est toujours seul.
Et de moi tu vois quoi ? Une fumeuse inconditionelle, accro a ses soirées, a sa liberté parce que elle ne comprend rien a ta vie. C'est sure quelle conne je fais, je ne peux rien comprendre avec ma manière de me fringuer et de m'afficher comme une belle salope qu'est ce que je sais de ta misérable existence. Moi je fais la gueule dans les files d'attente, j'en veux a tout le monde d'exister et je suis comme toute les pauvre une putain de creuvarde prête a tout.
Mais tu juges mieux que moi du haut de tes talons éguilles, c'est clair les gens qui m'insultent de pouf c'est trop des bouffons ils me connaissent même pas. Et après tout qu'est ce qu'on s'en fout de ta vie ? Et de la mienne ? Personne ne vient ici pour me comprendre, me lire, s'appaiser. Ce n'est pas beau, ça ne s'assemble pas vraiment.
Rien de nos changements n'effacera nos frasques passées, rien de mon silence ne fera oublier mes plus gros regrets. C'est un éternel refrain, je ne vous aime pas et pourtant je fais tout les efforts possibles mais c'est quelque chose de physique il y a un gout acide en vous souriant, une haine de l'autre et pourtant tout les mois mille connexions voir plus sur les bribes de ma vie mais je me fous de vous, je ne veux que ce que je ne peux avoir. Je n'aspire plus a rien, a part ne pas etre seule rien que 5 minutes, je m'écroulerais encore le soir dans les oreillers quand il lui dit je t'aime je l'entend. Je deviens skyzo, peut etre pourquoi pas ? Ca serait plus simple de décharger mes fautes sur cette autre. Je ne serais pas capable, j'ai les épaules trop lourde.
On arrete de chialer on s'en fout, je pars donc cotiser pour ma retraite au sein de ma famille et tampis si a minuit je me coucherais seule et tampis si le matin mon café sera froid, si il y a pas de mot au tableau, si personne ne me reproche ma mauvaise humeur matinale. Tampis. Moi je ne suis plus réveuse, je connais le prix de mes envies et quitte a etre encore trop régressiste, je réussirais seule a construire le Tout.
Vous ne me manquez pas Parent, je n'attend pas de miracle, j'ai toujours été la seule a me coucher a 2h tard le soir devant mes livres, a poser les questions et les réponses, je ne préviens même plus de mes ambitions qui saura là après tout pour me féliciter ? Elle, surement, elle restera parce que une journée en silence radio et je me sens coupé de tout. Et puis elle partira aussi, une vie ça se refait.
Allez vous en je n'attend pas de vous de me demander si je vis bien la séparation, la mort et l'absence, après tout vous me le dites si bien " La vie est injuste " Allez je te pose une colle dit moi ce qui est juste ?

Je ne suis pas mélancolique, je ne ressens pas de douleur dans mes souvenirs. J'ai fait le bon choix j'en suis sure, et si c'est dur et si j'en souffre tampis. Parce qu'ils sont encore là, dans mes songes et j'ai toujours cet amour pour eux, cette déchirure a toujours devoir s'en aller. Quitter sa famille plusieurs semaines pour partir a l'étranger, dire adieu a la famille qui vient de loin, si rarement et se rapeller de ces longs week end d'enfance a courrir ensemble dans la maison patriarcale. C'est loin maintenant, ils sont partis, ceux qui m'ont dit je t'aime, reviens moi ils m'ont oublié moi et mes expressions, mes chansons et mon air de femme vipère. Tu me manques, mon "essai" parce que nous étions libre de notre amour et qu'on a tout gaché. J'ai voulu te rattraper au vol mais les filles comme moi ne s'excuse pas de ces fautes là. Je veux refaire des mots codés, des photos cam au lycée, des concours débiles et du commérage a chaque récré'
Revenez tous, le lycée il est moche maintenant, j'ai perdu mes répères de petite nouvelle, je suis devenue aussi blasée que vous tous avec l'envie de me tirer. Ne rien garder a part votre souvenir d'ici, ces soirées, notre image un peu cliché.

Il faut aller de l'avant, ça n'est pas l'article de la fille qui va quitter son lycée en pleurant, vendredi ce sera un début de week end comme les autres, jusqu'au 4 Juillet je ne réaliserais pas et puis peut etre apres, l'an suivant je vous pleurerais.

J'ai pas eu assez de rire avec toi, pas eu assez de chocolat, je ne t'ai [me] surement plus du moins j'y crois mais tes mélodies resonnent encore avec moi. Les photos sont la pour me rapeller les moments qu'on essaie de taire, la jalousie, ma maladie a n'etre jamais là. Je ne fais jamais les bon choix, c'est ce que m'a dit ma première mono' d'auto école, qu'il va bien falloir un jour se décider. On s'est peut etre trompé et en regardant dans le futur on aurait fini amoureux mais il le fallait. Mon coeur n'est pas un choix par défaut, c'était la moitié qui me compensait, il incarnait tout ce qui m'attirait. Et j'ai blessé, je savais sa douleur pour l'avoir parcouru quelque mois avant, mais je ne voulais plus, vous aimer. Il a tout fait pour moi, m'a sauvé, éloigné de tout, m'a protégé et défendu corp et âme je le sais. Mais car je dis toujours mais, je ne peux pas etre exclusive je suis l'oiseau sauvage en quête de domptage. Je n'y arrive pas, a penser a deux a respirer pour deux. J'ai surement peur et il étale mes ressenti sous vos yeux ignards. Petite conne que vous êtes, jugé moi assez folle pour rester avec alors que j'en pleure toute les semaines. Je lui dois une vie. Je ne m'excuserais pas, j'imposerais mon style de vie même si avec le temps il me quittera, j'en suis consciente mais je n'ai pas la force de renoncer a la liberté qui m'a accueilli quand vous me laissiez, creuver de dégout a vos égards. Alors je sortais, m'amusais pour me donner l'impression que rien n'était perdu mais au fond c'était mort a l'intérieur. On y croit toujours quand on est jeune. Et je serais encore la dans 10 ans quand ma colère sera apaisée, je pourrai regarder une fille sans lui cracher dessus, vous n'etes que des chiennes en chaleur bonne a vous croire tout permis sur mon coeur.

A vrai dire j'ai collaboré, je suis devenue l'une des votres et j'ai couché pour y arriver. Il est celui qui n'oublie pas mes excès, qui ne pardonne pas et le voir trembler a chacun de mes pas ne me fait que plus de mal, cest vrai comment pardonner les prostituées ?
Peut etre que je pourrais m'etouffer dans ta cage dorée ?