Demain rien n'ira mieux

Tu m'avais pourtant promis, que le jeu ne s'arreterait jamais. Qu'on serait encore les mêmes, les gamins d'avant. Et moi j'attends. Que tu te souvienne comme moi j'en rêve, de tout ça, de cette merde .
Je me suis rachetée une robe, je suis toujours débordée, j'évite de te regarder et puis tu disparais dans la foule. Ca me brise le corps comme un souffle glacée dans mes bronches endeuillées, je veux te voir dans un lit d'hopital a l'agonie que tu puisses comprendre ou j'en suis.
Ca aurait du être moi, celle dont tu es fière, que tu exposes comme un trophée.
Mais on passe vite a autre chose.
Le plus dur c'est de vouloir demander pardon a quelqu'un qui ne sait même plus ton prénom. J'y crois a tes serments, tes promesses j'y ai toujours cru en faite je voulais juste reprendre la barque en main.
Maintenant je coule au loin. Je sais pas nager et tu ne viendras pas me chercher. Avoue le .
J'ai perdu sans avoir eu le temps de dire je t'aime .

Et j'écoute tout les albums de Coldplay a la suite. De Fix you a What if, c'est toujours mieux l'anglais quand on le comprend pas. J'ai relu mon blog comme ça et je me suis trouvée drole et la fois réaliste. Il me semblait bien t'avoir insulté a plusieurs reprises mais depuis plus un mot sur toi, grosse dinde sur patte. Ca me manque nos joutes blogales, ne crois pas avoir gagné le combat. Pauvre truie qui a osé ce qu'ici il est défendu, me blesser. Enfin bref, il semblerait que tu sois toi aussi, dans le clan des cocus dans mes souvenirs et je m'en réjouis de ne te l'avoir jamais dit. Sage Missa . On est vieille maintenant, j'ai d'autre protégé a surveiller mais un jour tu auras droit a ta main dans la gueule t'en fait pas.
A quoi bon sortir de ce temps, je songe a ces heures perdues assise au fond de la salle a attendre qu'il se souvienne de moi. J'ai eu peur tu sais, quand ton nom est apparu avec le " 1 message de : " comme c'est étrange, ce même sentiment m'a envahit en quelques minutes, c'était comme avant, avant que la roue tourne . On oublie jamais rien finalement, les longues années que l'on a partagé, ton rire et ta manière de me faire garder l'espoir, tes silences pendant mes larmes, nos anciennes habitudes, ton horrible écriture, nos projets de physique, les cours de technologie, leur remarque sur notre vie.
Ton jugement implacable, les larmes sur le banc ou on s'est tant de fois déchiré. Tes multiples trahisons, ton premier message, nos jours heureux, les paroles réconfortantes de Maman. Aujourd'hui je me souviens du début, de ce que la douleur m'avait fait oublié, je me souviens d'une époque ou j'étais sure de moi, persuadée de mon choix. Je doute maintenant, tout les jours, est- ce que je ne devrais pas etre ailleurs, faire autre chose ou bien même tout expliquer, raconter, a quel point il me trouble, ma mémoire revient. Dieu que j'ai pu pleurer pendant des mois, le détester. Et puis une simple lettre et de simple chanson et je deviendrais esclave. Je ne me souviens même plus pourquoi je suis devenue sage, je crois que j'avais juste besoin de paix avec moi. Qui peut dire si c'est pas aujourd'hui que tout doit changer, rompre avec d'habitude ?
J'y songe, j'essaye de l'effacer mais ce n'est pas chose simple, j'ai l'impression de sortir d'un long coma et je vois ma vie avec tout ceux qu'elle a perdue en chemin, ou sont mes amis les plus détestés, mon état alcoolique, mes taulards d'avant, mes amours premiers, mon lycée et ces repères, ceux qui vous ont aimé, découvertes pour le meilleur et surtout pour le pire ? Que deviennent-ils ? Pensent- ils encore a nous ?
J'aimerais avoir la capacité de te regarder dans les yeux pour t'avouer que je voudrais encore une journée avec toi, que tu me donnes ton idée, ton avis, que tu sois là a m'attendre après mes cours en me parlant d'une autre journée a attendre qu'il rentre du travail. Je voudrais refaire ce chemin, en arrivant dans ce quartier que j'ai appris avec vous, que vous soyez tous là-bas a être mesquins sur mes études, que je dépose mon sac en vitesse pour partager trois gâteaux en vous écoutant. Mon passé me manque, grandir c'est nul, il faudrait ne rien devoir choisir, pouvoir encore être la nouvelle du lycée, aimer l'été sur les marches de pierre, aimer tout simplement.
Arriver en histoire en sanglot, s'etre fait larguer et que tout le monde le sache en 20 secondes, pour un bretonne en plus . Aller a une fete de lycée avec la conviction que ça va etre a chier mais écouter sa meilleure amie et en repartir heureuse, en souriant . Il faudrait tout ça pour une seule journée, vous tous, que vous soyez là que je retrouve des forces. Parce que j'ai du mal a faire la part des choses, entre le possible et l'enterré. J'ai surement du mal a accepter qu'on puisse vivre pendant que moi, j'ai étouffé, toi tu y étais a mon chevet ? Ton regard quand je suis arrivé au lycée en pleurant, car même si tu savais tu ne voulais pas trop t'impliquer bien sur, et moi j'ai été la première a courir te tenir la main.
Finalement le passé doit peut être rester ou il est et la vie est ainsi. Pourtant il y a tant de plaie que je voudrais être capable de panser , pour qu'on soit comme avant. Qu'elle sourit, qu'elle ne tombe plus, que je m'écroulais et dormir moi aussi une semaine. Je suis pas encore remise je crois, de toute ces disputes, de tout ces maux dont on m'accuse, je suis vraiment coupable ? Vous m'avez vraiment aimé pour ce que j'étais comme on me l'a tant juré ? Pas juste pour une nuit, pas juste pour rendre la copine jalouse? Pour voir comment les autres avaient échoué et que toi tu sais comment t'y prendre avec une fille comme ça ?
Je suis surement trop suspicieuse ou paranoïaque, mais vos promesses résonnent encore en moi. Je voudrais juste trouver un équilibre, une sorte de vie ou l'on a pas a se remettre en question, ou l'on est amoureuse une seule fois, ou on n'a jamais mal . Mais ça n'existe pas, peut-être dans mes songes.

Mon amour, tu reviendras un jour a la maison et on pourra ne plus jamais le voir ?
Dit moi un jour tu l'empêcheras de me faire pleurer ?
Seras tu là ? Le jour ou je ne saurais plus vers qui me tourner ? Tu me prendras dans tes bras et tu m'aimeras ?

Alors bien sur je devrais en parler a un spécialiste, un type a 90 euros la séance, pour m'entendre dire que ce n'est pas une solution et que l'écriture est un échapatoir, qu'on ne peut toujours fuir et que tout ce passé me rattrapera tot ou tard. Tard, ce serait bien mais bien sur on ne décide de rien dans ces cas, on est là a raconter ses tourments et ce mec a qui vous prostituait votre vie est bien sur, diplomé pour comprendre et faire des rapprochements avec une quelconque étude d' un mec que vous ne connaissez absolument pas. Mais ce n'est pas le vrai problème, le problème est que comme la plupart des gens dans ce pays, vous etes dépréssif. Une bonne situation, une vie correcte, un père ou une mère ( forcément si vous avez les deux, vous n'avez pas de vrai problème ), et c'est ça le plus agaçant, rien a redire. Vous me direz, ça se saurait si des SDF consultait un type aussi cher de l'heure mais qu'importe. Il me trouvera donc, apres m'avoir fait gobé des tonnes de pilule calmante ou anxyogène pour les pros, une sorte de compromis sur ma vie en faisant une acceptation de mon passé afin d'envisager un pardon, pour mieux avancer, un truc du genre. Les exces, le manque de confiance en soi repose sur les bases de la petite enfance très perturbé, cette étrange relation au sexe masculin est du au déni du père. Le grand jeu quoi. Je resortirais avec ces réponses là, et le type sera fièr de lui, parce que des gens comme moi courre les rues, c'est pour ça que chez eux on se paye le luxe de s'allonger sur le divan. J'ai alors eu une meilleure solution, ce fut d'ouvrir un coin de mon cerveau, un coin perdu, et d'y mettre tout ça, de ne plus en parler, ni rien affronter. De s'enfuir. Alors j'ai tout laissé en plan, j'ai plaqué tout ces mecs un par un, j'avais même l'affront d'arriver avec l'odeur d'un autre chez eux. Mais peu importe j'étais loin de ce corps, j'avais gagné la bataille je ne souffrais plus. Au fur et a mesure, j'ai vu que les autres étaient immondes, laches, encore plus que je n'ai pu l'etre. Qu'ils contribuaient tous, chacun a leur manière , a m'enfermer dans cette boite. Je suis devenue cynique et blessante, apres tout la méchanceté fait toujours rire ou fuir, j'ai mordu, frappé, fuscillé, tout ceux qui m'approchaient, j'ai forgé un mur entre le reste du monde et nous. Et j'étais heureuse, la louve qui défend sa portée, la mère affolée au premier bobo de sa progéniture. Mais le problème avec l'amour c'est qu'il est plus dégoutant que la déception; il vient toujours te reprendre ton bien. Mais maintenant tu es a des kilomètres de ça, mes multiples dépressions ne sont rien, mes tentatives vaines pour te retrouver ne t'ont même pas fait rire, preuve que j'étais comme elles, pathétiques d'avoir cru etre différente. Et celles sur qui je vomissais sont devenues mon fardeau, mais toi, tu étais loin en voyage d'affaire. Je soigne toujours tes plaies, quand elles sont graves seulement, et le week end elle rentre a la maison, je suis devenue la paria. Pour tous, mais j'ai la mémoire longue. Un pas en avant et deux a reculons . Le problème disais-je avec les spécialistes en dingue, c'est qu'ils sont des gens comme les autres, et que moi je déteste l'ordinaire. Je crois toujours pouvoir m'en sortir seule, même quand la barque a coulé, le rivage n'est jamais trop loin, on peut toujours réussir, quand on veut. Je crois fermement a la méritocratie, a ces vieilles valeures de labeur et de mérite, seulement a chaque jour suffit sa peine.
Je pensais etre Christina mais je ne suis que Meredith, et comme il me l'a si bien dit " c'est la meuf qui chiale a tout les épisodes parce que sa vie sera toujours merdique " Voila c'est a peu près ça l'idée.
On aura beau se battre, s'affirmer, se prouver a soi qu'on peut, quand l'autre a déja tourné la page alors il n'y a rien a faire. Je ne pensais pas que 100 euros pourrait faire si mal, je ne pensais pas que une remarque blessante prononcé quand j'avais 15 ans sur le perron pourrait etre si violante, et vraiment , je ne pensais pas devenir si méprisante en 19 ans. Mais c'est une certitude, je ne peux pas essayer de trouver une place si je suis seulement une donnée a entrer dans un budget , c'est vrai je n'ai pas léché vos pompes, j'ai beaucoup de fierté et d'égo, mais moi quand on m'appelle en pleurant je décroche et j'oublis, je trouve les mots et le temps, c'est parfois long mais j'écoute, je vous écoute parler, vous plaindre. Je ne bronche pas, n'attend rien, m'en vais comme je suis venue, retombe dans l'oubli sans rien dire. Mais il y a pourtant des règles claires a ne pas franchir, et là je crois qu'il n'existe pas de mot assez violent pour t'atteindre.
Quand on parle aux gens, c'est soit pour leur faire mal, soit pour les faire rire, pas pour raconter a sa fille qu'elle n'existe plus parce qu'il y a 100 euros hors budget. Parce que c'est pire que faire mal, c'est tellement blessant que j'ai compris que j'ai toujours eu raison d'etre comme ça, avec vous tous.
Tu ne mérites même pas ton titre du donneur de chèque vu que tu n'en donne plus, si seulement on t'avait dit que l'amour ça se gagne et ça ne s'achète pas, tu aurais gagné du temps et moi quelque gamelles sentimentales.

J'ai tout fermé dans ma boite, mais elle est si grande qu'on dirait un coffre, je vous en prie messieurs, achevez moi avec votre bonheur, vos vies parfaites dont je n'ai même pas le second role, venez jusque dans ma maison pour terminer le boulot, je suis votre domestique.
Mais chaque guerre a vu des dernières grandes batailles, alors préparez vous a me régler l'addition parce que moi, je suis très rancunière et que je n'ai encore jamais, accordé mon pardon. A personne .

On redécouvre tousn la mélancolie, il est tard et il fait froid, ou sont nos rires des soirées d'été, quand on était encore tous ensemble.
Tu peux bien sauter qui te plait, rentrer tard et m'embrasser pour demander pardon, tu peux bien me détester et rester quand même. Peu m'importe. Je suis trop fatiguée de nos guerres futiles.


MEA CULPA ?